Δυσλειτουργικές συμπεριφορές που Χρησιμοποιούμε για να αποφύγουμε την Αποδοκιμασία και την Κριτική.

#οικογένεια #απόρριψη #μηχανισμοί άμυνας #κριτική #αποδοκιμασία

Καθώς μεγαλώνατε, νιώθατε να σας αγαπούν άνευ όρων και να είστε απόλυτα αποδεκτοί από τoυς γονείς σας; Βιώσατε τη φροντίδα και την ανησυχία τους για εσάς σε σταθερή βάση, ακόμα και όταν υπήρξατε παρορμητικοί και εκτός εαυτού; Αν δεν συνέβει αυτό τι πιστεύετε ότι είχατε κάνει για να διατηρήσετε μια καλή σχέση με τους γονείς σας;

Είναι σημαντικό να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις. Για να καταλάβετε καλύτερα τον εαυτό σας ως ενήλικα, σκόπιμο είναι να εξετάσετε πώς, κατά τη διάρκεια της ανατροφής σας, προσαρμόσατε την υπό όρους έγκριση που δεχτήκατε. Τίποτα άλλο δεν μπορεί να εξηγήσει καλύτερα ποιούς πιθανούς χειρισμούς κάνετε στις τωρινές σχέσεις σας για να αποφύγετε το άγχος πιθανής δυσαρέσκειας προς εσάς. Δηλαδή, αν θέλετε να καταλάβετε το πώς ο παιδικός σας προγραμματισμός μπορεί, ακόμα κι αν ήταν ασυνείδητος, να επηρεάσει αρνητικά τις αλληλεπιδράσεις σας με άλλους, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τι κάνατε αρχικά για να ελαχιστοποιήσετε τους βασικούς φόβους για την οικογενειακή σας σχέση.

Ως πλεονεκτήματα, οι παιδικές άμυνες που χρησιμοποιούμε προκειμένου να αποφύγουμε το να μην αισθανόμαστε αρκετά αγαπητοί ή εκτιμημένοι από τους κύριους φροντιστές μας ίσως μας εξυπηρετούσαν αρκετά καλά εκείνη τη στιγμή. Τουλάχιστον, τότε προστατεύονταν το εύθραυστο Εγώ μας με τον καλύτερο τρόπο που είχαμε βρει. Ωστόσο επί του παρόντος, αυτές οι άμυνες, μας δυσκολεύουν κυρίως να επιτύχουμε τη σχετική εμπιστοσύνη και την οικειότητα που χάσαμε τόσο νωρίς.

Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτές οι ίδιες άμυνες μπορεί επίσης να μας εμποδίζουν από το να αυτοκαθοριζόμαστε- που σημαίνει ότι ως ενήλικες, η αυτοεικόνα μας εξαρτάται από το πώς μας βλέπουν οι άλλοι. Αυτό είναι κάτι που ως παιδιά δε μπορούσαμε να το αποφύγουμε, καθώς αναγκαστικά ετεροκαθοριζόμασταν από τη ματιά των γονιών και αργότερα των σημαντικών άλλων (θείοι, παππούδες, δάσκαλοι κτλ).

Ως μέρος της προσωπικής μας ανάπτυξης, πρέπει να φτάσουμε στο σημείο να έχουμε τον τελικό λόγο σχετικά με την καταλληλότητα της συμπεριφοράς μας. Όχι ότι δεν είναι συνετό να ληφθούν υπόψη οι απόψεις των άλλων. Αλλά δεν είμαστε υποχρεωμένοι, προκειμένου να αποφευχθεί η δυσαρέσκειά τους, να συμβιβαστούμε όσον αφορά τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας - και σίγουρα όχι, ως αυτοκαθοριζόμενα άτομα, να διαπραγματευτούμε την ακεραιότητά μας.

Εφόσον το πράττουμε ευσυνείδητα και ενσυνείδητα, είμαστε σίγουρα δικαιολογημένοι να δώσουμε προτεραιότητα στην προσωπική μας ευημερία. Εάν δεν το κάνουμε αυτό, αν αντίθετα αισθανόμαστε υποχρεωμένοι να υποτάσσουμε τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας σε άλλους, για να μη τους απογοητεύσουμε, θα καταλήξουμε σε συμβιβασμό στην ευκαιρία μας να ζήσουμε μια ζωή ικανοποίησης και προσωπικής ολοκλήρωσης, τα οποία ως βασική προϋπόθεση έχουν το να μην ανησυχούμε ή εμμένουμε στο τι μπορούν να σκεφτούν οι άλλοι για εμάς. Όπως ο τίτλος του βιβλίου αυτοβοήθειας του Terry Cole Whittaker δηλώνει εμφατικά: "Το τι σκέφτεσαι για μένα δεν είναι η δουλειά μου" (1979).

Στη συνέχεια αναφέρονται τέσσερις τρόποι με τους οποίους μπορεί να σαμποτάρετε - ή να θυσιάζετε - την ευτυχία σας με το λαμβάνετε υπερ του δέοντος σοβαρά όσα πιστεύουν οι άλλοι για εσάς. Ακριβώς όπως, για να εξασφαλίσετε τον δεσμό σας με τους γονείς σας, ίσως αισθανθήκατε μια επείγουσα ανάγκη να τους εντυπωσιάσετε ευνοϊκά, αυτά είναι μερικά από τα αντιπαραγωγικά πράγματα που πιθανόν ακόμα να κάνετε για να προστατεύσετε τον εαυτό σας από την απογοήτευση των άλλων. Εξετάστε αν κάποια από αυτές τις περιγραφές σας χαρακτηρίζουν και, το σημαντικότερο, εάν, παρά το προσωπικό κόστος που έχουν για εσάς, αισθάνεσθε υποχρεωμένοι να συνεχίσετε αυτές τις δυσλειτουργικές συμπεριφορές:

1. Είστε τελειομανής ή πάντα πιέζεστε για να κάνετε κάτι ακόμα καλύτερα.

Αισθάνεστε υποχρεωμένοι να προσπαθήσετε να κάνετε σχεδόν τα πάντα υπεράνθρωπα καλά. Και ο τρόπος σας για να εξαλείψετε την αποδοκιμασία των άλλων είναι να διακριθείτε. Μια πολύ πιο υγιής ψυχικά και πολύ πιο επιλεκτική προσπάθεια για τελειότητα, θα ήταν η προσπάθεια να είστε το προσωπικό σας καλύτερο, αναφορικά με αυτό που πραγματικά θα θέλατε. Εάν ασχολείστε ατέλειωτα με το να υπερέχετε σε ό, τι ασχολείστε (συμπεριλαμβανομένων των δραστηριοτήτων αναψυχής), αυτό που εκπέμπετε είναι πώς διεπέστε από την ιδέα ότι το να είσαι αρκετά καλός δεν είναι αρκετά καλό. Και αυτό είναι ένα συμπέρασμα το οποίο σχηματίστηκε επειδή όταν μεγαλώνατε για να έχετε την έγκριση των γονέων θα έπρεπε να είστε καλύτεροι από άλλους (σχολική βαθμολογία, αθλητικές επιδόσεις κτλ).

Ρωτήστε τον εαυτό σας: Πόσο ικανοποιημένος ή χαρούμενος μπορείς να είσαι αν δεν αφήσεις ποτέ τον εαυτό σου να χαλαρώσει; Τελικά, όλες οι επίπονες προσπάθειές, ολοκληρώνουν την αντικατάσταση του φόβου της γονεϊκής αποδοκιμασίας με μια διαρκή ανησυχία που όντως προκαλεί την αποδοκιμασία των άλλων. Έχετε υποτάξει τον εαυτό σας στις (ως επί το πλείστον φανταστικές) μη ρεαλιστικές προσδοκίες σας.

Εάν είστε τόσο σκληροί με τον εαυτό σας, πιθανόν να είστε σκληροί και με τους άλλους. Έτσι, αν και καλά σχεδιασμένο, ένα τέτοιο "πρόγραμμα προσαρμογής" παιδικής ηλικίας είναι πιο πιθανό να σας αποξενώσει από τους άλλους παρά να σας φέρει πιο κοντά. Επίσης μια τέτοια συνήθεια δε μπορεί να φέρει εσωτερική ηρεμία, αφού φαίνεται να είστε καταδικασμένοι να θεωρείτε τον εαυτό σας ως τόσο καλό όσο η τελευταία σας απόδοση. Αδιαμφισβήτητα, επικυρώνετε την υπό όρους αποδοχή των γονιών σας για εσάς, εφαρμόζοντάς την στον εαυτό σας.

2. Αποφεύγετε να κάνετε κάτι που μπορεί να αποτύχει.

Εάν, βαθιά μέσα σας, εξισώνετε την αποτυχία με τη γονεϊκή αποδοκιμασία ή απόρριψη, ίσως διστάσετε ή απολύτως να αρνηθείτε να επιχειρήσετε οτιδήποτε στο οποίο δεν είναι εγγυημένη η επιτυχία. Και, όπως στην έκφραση «Τίποτα δεν αποτολμήθηκε, τίποτα δεν κερδήθηκε», αν δεν είστε πρόθυμοι να αναλάβετε κινδύνους, μπορεί να ανακαλύψετε ότι συχνά απογοητεύετε τον εαυτό σας και τους γύρω σας. Πολλοί από τους φόβους σας για αποτυχία μπορεί να έχουν να κάνουν με το πώς αντέδρασαν οι γονείς σας όταν προσπαθήσατε να επιτύχετε κάτι, αλλά δεν πέτυχαν τις προσδοκίες τους. Επομένως, έμμεσα, ίσως να έχετε διδαχθεί να μην κάνετε δοκιμές που ενέχουν ακόμα και μικρό βαθμό ρίσκου αποτυχίας. Όμως, οι επιτυχημένοι άνθρωποι, είναι συνήθως εκείνοι που δε φοβούνται τον κίνδυνο και πολλοί έχουν αποτύχει παταγωδώς, πριν καταφέρουν να κάνουν κάτι σημαντικό. Είναι πρόθυμοι να βουτήξουν στα βαθειά, επειδή βλέπουν συνήθως την αποτυχία ως ένα βήμα προς την τελική επιτυχία.

3. Προλαμβάνετε την αποδοκιμασία κάποιου άλλου, διατηρώντας μια «ασφαλή» απόσταση.

Εάν ως παιδί, τελικά εγκαταλείψατε την προσπάθεια να κερδίσετε την έγκριση των γονέων σας - γιατί τίποτα από όσα κάνατε δεν είχε αποτέλεσμα - ίσως καταλήξατε στο να αρνηθείτε εντελώς την ανάγκη σας για μια τέτοια σύνδεση. Μόλις δηλαδή συνειδητοποιήσατε ότι δεν θα μπορούσατε ποτέ να φτάσετε αυτό που ζητήσατε, αποφασίσατε να μην το θέλετε ούτως ή άλλως.

Και αφού αποστασιοποιηθήκατε αυτή την πανανθρώπινη ανάγκη και την απορρίψατε, ίσως προσαρμοστήκατε στο να καταπιέζετε τον συναισθηματικό πόνο του να μην αισθάνεστε αρκετά φροντισμένοι. Πολλοί άνθρωποι καλλιεργούν ενεργά την ανεξαρτησία τους και αντλούν υπερηφάνεια από αυτό, όταν κρυφά (ακόμα από τον εαυτό τους) έχουν τραυματιστεί βαθιά από τη συναισθηματική απόσταση των γονιών τους ή από την ελλιπή θετική τους στάση. Προφανώς, αν έχετε αμφιβολίες ή δυσπιστία σχετικά με τη δυνατότητα μιας στενής σχέσης, θα είστε επιφυλακτικοί στο να βρεθείτε και στη θέση να τη λάβετε. Η αυτονομία, που προστατεύει το Εγώ θα σας ωθήσει να κρατήσετε τους άλλους σε απόσταση. Κατά συνέπεια, δεν μπορείτε ποτέ να επιτύχετε τη βαθύτερη επιθυμία σας, η οποία είναι να νιώσετε στενά συνδεδεμένοι με άλλους ανθρώπους. Παραδόξως, αν μια τέτοια σχέση έρθει σε εσάς, είναι πιθανό να αισθανθείτε απειλητικά - ή ακόμα και αναγωνιστικά - και να της γυρίσετε την πλάτη.

Θα πρέπει να αναφερθεί ότι ο θυμός είναι ίσως η πιο κοινή άμυνα που χρησιμοποιείται για να κρατήσει τους ανθρώπους σε αυτό που θεωρείται ότι είναι μια ασφαλής απόσταση. Ασυνείδητα, ίσως ψάχνετε οποιοδήποτε πρόσχημα για να κάνετε τους άλλους να θυμώσουν μαζί σας, έτσι ώστε να εγγυηθείτε σχεδόν ότι θα απομακρυνθούν από εσάς.

4. Προσπαθείτε να τους έχετε όλους ευχαριστημένους θυσιάζοντας ανάγκες σας.

Μπορεί να προσπαθήσατε να αισθανθείτε αγαπητοί και αποδεκτοί από τους γονείς σας, εάν βάζατε τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας σε δεύτερη μοίρα (ίσως όσον αφορά και τα αδέλφια σας). 'Ενα τέτοιο πρόγραμμα προσαρμογής θα μπορούσε αργότερα να σας αναγκάσει να τοποθετήσετε συστηματικά τις προτιμήσεις και τις προτεραιότητές σας κάτω από αυτές των άλλων.

Σα να ρυθμίζετε τον εαυτό σας ώστε να σας εκμεταλλευονται και να επωφελούνται από εσάς. Στην πραγματικότητα, λέτε στους άλλους ότι μπορούν να σας χρησιμοποιήσουν ως χαλάκι, ότι είναι εντάξει σκουπίσουν τα πόδια τους πάνω σας. Επιπλέον, αναλαμβάνετε μεγαλύτερη ευθύνη για τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους παρά για τα δικά σας. Εξάλλου, η γνωστοποίηση της σημαντικότητας των αναγκών σας ως παιδιού κατέληξε μόνο στη γονεϊκή απόρριψη. Το να είσαι δυνατός για αυτό που σου άρεσε συνδέθηκε με την αυξημένη ανησυχία - και σταδιακά ξεθώριασε σαν χαρακτηριστικό γνώρισμα.

Τραγική ειρωνία, αποτελεί η ευκολία με την οποία μπορείτε να χάσετε την επαφή με αυτό που πραγματικά θέλετε και χρειάζεστε αν, ως παιδί, απλά δεν είχατε την "πολυτέλεια" να εστιάσετε στον εαυτό σας. Εάν ο μόνος τρόπος με τον οποίο θα μπορούσατε να εκτιμήθείτε από τους γονείς σας ήταν να αγνοείτε τακτικά τις ανάγκες σας, είναι σχεδόν αναπόφευκτο ότι ως ενήλικας θα έχετε μεγάλη δυσκολία ακόμη και να τις αναγνωρίσετε.

Συμπέρασμα

Ίσως αξίζει να διερευνήσετε τι μπορεί να κάνετε, που σας εμποδίζει να αισθανθείτε πιο ικανοποιημένοι από τη ζωή σας. Ας ελπίσουμε ότι θα συνειδητοποιήσετε ότι, αντίθετα με το παρελθόν, αξίζετε πλήρως - και έχετε κάθε δικαίωμα να επιδιώξετε - την καταπραϋντική, ικανοποιητική οικειότητα που στερηθήκατε ως παιδί. Θεωρήστε, τέλος, ότι ο εγκέφαλός σας είναι ένας βιο-υπολογιστής και ότι, όπως και όλοι οι άλλοι υπολογιστές, μπορεί να επαναπρογραμματιστεί. Επομένως, είτε με δική σας είτε με επαγγελματική βοήθεια, σκεφτείτε αν ίσως θέλετε να ξαναγράψετε παλιά προγράμματα που δεν λειτουργούν πλέον - ή δεν μπορούν πλέον να λειτουργούν - για εσάς.